To sie zlo pobawilo. Na marszu. Byla juz kurwa. Jest tteraz raszpla, hle, hle, nikt sie ze mna nie przespi. Jest szansa ze mna w lesie. Zaplodni ciocie. Zmusi, Jest szansa na urodzenie! Prostytutka jestem i powinnam uwazac komu mam dawac! Jestem brzydka i rozwiazla!
Krowa urodzi, przeciez! I kto mnie tam kije dosiegnie. No kto?
Biskup Hoser, Kukiz, ministry Waszczykowski, pisarze z dupy wyjeci Piekara i Ziemkiewicz.
Panowie Wasza mama, tez sie swietnie bawila na porodowce. Wlasnie sie bawi, widzac wasze mordy obrazajace Je, Wasze siostry, zony, kochanki, kuzynki, ciotki, znajome, przyjaciolki!
Ilez to Wasza matka musiala najesc sie sniegu, by takich balwanow porodzic!
Skad w was taka pogarda? Takie szambo wylewacie na kobiety? Przeciez Wy bohatery, dzentelmeny takie. Orly, sokoly
Swiety Augustyn mowi. Rodzimy sie miedzy uryna a gownem. Wy z automatu staliscie sie tym drugim.
Juz slota na drogach i napierdlanie siebie po bokach. Na czele, tyl i na ukos. Szkoci sa flegmatyczni. Panuje taka opnia. Trudno zdac prawko. Nie, nie jest trudno. Nie zdajesz idziesz na provisional . Jezdzisz sobie z drugim kierowca, tzw doswiadczonym!
Mozesz tak do usranej smierci. Tylko nie na autostradach. Daje to Tobie uprawnienia do jezdzenia po normalnych drogach. Schody zaczynaja sie ..przy ubezpieczeniu... Jeszcze wieksze schody na umowienie sie na egzamin. Trwa on ...latami. I plac kochanie, plac za ubezpieczenie. Nie masz auta, to przejechane. Nie masz ubezpieczenia na auto a masz juz na siebie? Nie tez zle. Masz ubezpieczenie na auto ale nie na siebie. tez zle. Dwoch kierowcow. Oj tak.
Dwoch kierowcow musisz miec przy provisional driving licence. Miec ukonczone 15 lat, dokumenty, auto, MOT, ubezpieczenie i kupe kasy...
No dobra. Zaczynamy jazde wlasciwa. Pada zawsze. 320 dni w roku. I jezdzic nie umiemy. Bowiem gdy pada to bierzemy taxi. Boimy sie.
Przepisy mowia o 20 m/h w miescie. I tak jest. Na M8 w czasie wykopkow jest 40 m/h. Nawet jesli nie ma slupkow, maszyn, dziur, utrudnien, pogoda jak drut, jedzie sie 35m/h. No dobra o 6.20 przyspieszamy do 50-szatany nie kierowcy)))
Nie daj Boze gdy na przeciwleglym pasie cos, ktos zauwazyl. Wtedy powoduje to korki na drugim naszym pasie. Jesli ktos chce sie wlaczyc do ruchu. Musisz!, musisz sie zatrzymac, Przepuscic, poczekac, pomachac reka. Pasazer tez. Dac stopa, mrugnac swiatlami. Jesli masz otwarte okno, tez reke wyciagasz jak turecki kierowca. Tak jak i kierowcy naszych Syren, tez mieli reke jak kierunkowskazy.
Jesli kolizja na drugim pasie i ktos sie NAGLE zatrzymal by popatrzec, ty jesli jestes na moto, i masz to szczescie byc plecakiem, to w pizdu lecisz przez wlasciwego drivera))) Wtedy zmiluj nie ma. Cycki i kregoslup w najlepszym wypadku przyjeb...
Po prostu musisz byc w ciul uprzejmy. Tak trzeba i nie krec nosem. Przepuszczaj wszystko inaczej Ciebie nie puszcza. Jesli nie puszcza to i wymusza. I tak se jedziemy za dzaguarem, za porszem, za tesla...kur tylko proszace sie o na przyklad 4 bieg, by i maszyna choc raz w zyciu miala sluz na czworce)))
Te auta oczywiscie nie maja kierunkowskazow. Sa tak wymyslone, ze nie maja))) My czujemy co, kto chce, co czuje tamta glowa,.Co tak naprawde drzemie w tym mozgu Kubicy kazdego!
Droga hamowania w trakcie deszczu sie wydluza. Oj, tak. Cala droge sie wydluza. Zwlaszcza jesli zapomnimy swiatel. Droga sie kurczy w nocy. Gdy na dlugich w lesie Szkoci lubia sie trzymac Tobie na karku. I tak cie laskotac tym swoim oddechem.
Co robimy, gdy widzimy, ze ktos sie wpycha i wymusza. No przeciez to dusza slowianska.
Co widzimy jesli ta glowa Kubicy, jest ryzawa i nie ma wlosow. Tak to 80 glowa, ktora lat juz 10 z okladem nie powinna byc za kolkiem. Ale co zrobic jak tu ma sie cabrio i blond obok pasazerke. To ciul z bipassami. trzeba jachac, Do lasow, do gor, Wiez mnie. Hey)))
A co zrobicie, jesli w centrum miasta wypadnie wam w srodku nocy sledzic rajd maluchem? Na calej predkosci 40 m/h) No to jest fantazja, ze hej)) To bylo jak Blysk z plyty Hey, mignelo, zostawiajac szkotow i mnie w oslupieniu. Tylko, ze ja kojarzylam, ze to nasza strzala slowianska z ulanska fantazja)
Fantazja czasem i poplaca, mozna sie usmiac)
i nie bierzemy nigdy auta gdy pada, czyli tak 320 dni w roku)
Powyzej to co zle, Ponizej, co z teorii.
Wystarczy, że spadnie deszcz, a na polskich drogach samochody zwalniają do 20 kilometrów na godzinę. Nagle brawurowi na co dzień kierowcy zaczynają wyjątkowo mocno dbać o bezpieczeństwo na drogach. Można docenić to, że nie chcą spowodować wypadku, jednak w czasie deszczu nie trzeba jechać aż tak wolno. Problem w tym, że nasi mistrzowie kierownicy jeździć inaczej nie potrafią.
Jeżdżąc po polskich drogach można odnieść wrażenie, że bierzemy udział w jednym wielkim wyścigu. Kierowcy siedzą na ogonie samochodu przed nimi, nie pozwalając mu się oddalić na choćby kilka metrów. Wszyscy pędzą, a ograniczenia prędkości służą tylko informowaniu nas o tym, że rząd nie wybudował w tym miejscu autostrady. Ale co tam, trwa wyścig, a tylko pierwsi wygrywają. Jest jednak pewien moment, w którym większość zwalnia. I wcale nie chodzi o niebezpieczny zakręt, ale o... pogodę. A dokładniej o deszcz. W tzw. normalnych warunkach atmosferycznych (czytaj - słońce) za taką jazdę (czyt. 20km/h) zostaliby nazwani w dość nieparlamentarny sposób. Ba, sami pewnie, by tak o sobie nawzajem mówili. Wystarczy, że popada i każdy rozumie, że to "bezpieczna jazda". Niestety, jest pewna różnica między bezpieczną a ślamazarną.Tymczasem jest kraj w Europie, gdzie deszcz pada częściej niż często. I tam takich problemów nie ma. Na dodatek kraj ten ma mniejszą powierzchnię i więcej zarejestrowanych samochodów. Mowa o Wielkiej Brytanii, gdzie uczą się jeździć samochodem, a nie bezbłędnie przejeżdżać trasę egzaminacyjną i wkuwać na pamięć setki testów.
Brytyjska szkoła jazdy
Brytyjczycy od samego początku uczą się bezpiecznej jazdy. Jednak nie uczą ich tego wyłącznie instruktorzy, którym zależy na stuprocentowej zdawalności. Adepci sztuki prowadzenia aut mogą swoje umiejętności szlifować w obecności doświadczonego kierowcy np. z rodziny. Natomiast sam egzamin ma na celu ocenienie, czy kierowca będzie bezpiecznie prowadził samochód, a nie czy wykuł na pamięć trasę egzaminacyjną. Dzięki temu, kiedy spadnie deszcz nie zwalniają, bo dobrze wiedzą, jak się w takich warunkach zachować.
Wiadomo, że w trakcie deszczu droga hamowania się zwiększa. Dlatego wystarczy zrobić większy odstęp od samochodu przed nami, by można było swobodnie jechać 50km/h. Tymczasem nasze pokolenie kierowców zamiast zwiększyć odległość od samochodu, zmniejsza prędkość. To chyba dlatego, że
Jednak winni tej gorszej od Brytyjczyków jazdy deszczowej nie są kierowcy. U nas obowiązuje akademicka zasada „3Z”, czyli zakuj, zdaj, zapomnij. Każdy zapamiętuje ile należy wykonać obrotów kierownicą podczas parkowania tyłem itd. itp. Bezpieczną odległość trzymamy tylko po to, by nie oblać egzaminu. Kierunkowskazy włączamy wcześniej tylko po to, by egzaminator się nie przyczepił.Kierowcy w Wielkiej Brytanii zdają sobie sprawę z odpowiedzialności jaka na nich spoczywa. Kiedy dostają prawo jazdy, często słyszą, że otrzymali licencję na prowadzenia maszyny do zabijania. Takie coś uświadamia im, że nie wystarczy dodać gazu, czy zahamować. Brytyjski system nauki jazdy powoduje, że łatwiej jest zdać egzamin, a młody kierowca jest lepiej przystosowany do samodzielnej jazdy.
Szkoła piratów
Natomiast u nas w wyniku prostych błędów w nauce doprowadza się do tego, że co roku z ośrodków egzaminacyjnych wychodzą dziesiątki piratów drogowych. Co z tego, że jest wielu dobrych kierowców, skoro przewyższa ich liczba tych z ułańską fantazją. Przyzwyczajeni do tego, że muszą wszędzie pędzić nagle w trakcie opadów szybko odczuwają, że pogorszyła się przyczepność ich kół. W obawie przed wypadkiem minimalizują ryzyko wypadku i zwalniają. Innych spotykamy na poboczu obok rozbitego auta.
Nie ma nic złego w bezpiecznej jeździe, jednak trzeba to robić z głową. W deszczu da się jechać szybciej. Tylko weź to wytłumacz tym, którzy jadą właśnie 20km/h.
Skad wziac pieniadze? Ciocia doradza. Mozna duzo pracowac. Mozna. Mozna tez uprawiac hazard. Mozna kupic jacht i go wynajmowac. Mozna tez pojsc na latwizne i dawac dupy. Najbardziej uczciwa dzis swiadomosc zarobienia pieniedzy. Dlaczego, bo za uczucia cielesne sie placi. Nie za milosc. Czysty uklad a jaki przyjemny.
Mozna uprawiac gry losowe. Nie uprawiasz. Nie masz szczescia. Wszak pieniadze szczescia nie daja.
Skad wiesz, ze nie masz szczescia w lotto? Jesli nie kupujesz zakladow? To skad wiesz, czy masz szczescie?
Mozna tez miec kabriolet i na niego lapac szczescie. Nie, pieniadze. Przynajmniej beda blondynki dlugonogie. Nie kochajace Ciebie, ale przynoszace usmiech.
Mozesz tez, robic to co kochasz. Przynjamniej takie jest powiedzenie. Rob to co kochasz a przyciagniesz fortune. Tak ale ja jakos tego nie widze.
Lotto tez do mnie nie lgnie. Ani kobiety w cabrio. Nie dzierzawie tez jachtu. Robie glupie obrazki, ktore nie przynosza fortuny. Cabrio jest niewgodne a lodz trzesie.
Mozna tez wierzyc mocno w Boga. Podobno da nam krolestwo. Dobrym daje a zlym to nie. Bogaci sa podobno nieszczesliwi. Lazarz taki, sluze przykladem.
Mozna tez wykorzystac to co sie nauczylo. Historia nic nie uczy. A archeologia rzadzi sie prawami swoimi. Trzeba sie dzielic z panstwem. I kopac. Najlepiej na wodach terytorialnych nalezacych do Hiszpanii lub tu. Ale tu panstwo poddane krolowej. Trzeba tez jej oddac czesc. A fortuna kolem sie toczy.
Przed J.K Rowling tez sie odbijala po wydawnictwach.
Lecze tez dotykiem. Wspaniale nawet. Tez nie widze z tego mamony. Robie obrazki o mamonie, tez sie ludzie ciesza..nie placa)))
Napad na kogos. Przeciez zawsze glosujemy na wladze, ktora chce dac nam pieniadze. Taka anarchia rozliczyc i dac nam kase. Nie daje zadna!
Zalozyc mozna sekte. Mam aksamitny glos. Wyznawcow mozna szybko zlapac. Wyznawczynie tez kilka. Te co wierza, watpia, do koloru. Mozna baby szybciej niz chlopow.
Mozna zalozyc parabank. Piramidy tez lubie. Zabiore bogatym, dam biednym. Biedni robia sie biedniejszymi. Kupuja marzenia u bogatych. Banki na bank jak u zua. Nie widac konca zlych rzeczy.Wykorzystujac .. e nie, nie dla zla to jest.
Co polecam. Nie zarabiac, bo pieniadze szczescia nie daja. Nie grac w lotto, bo to pech.
Mam na to rade.
Jesli przynajmniej zlo czytacie, jestescie bogaci. Po dwoch tgodniach od tego momentu. Zostajecie dyrektorami. W ogrodku znajdujecie jacht ze zlotem Inkow. Zlote zycie i zlote tarasy macie. Nienachalne zycie i wygracie milion w lotto. Macie cabrio z blondynka dlugonoga i aksamitny glos)
